Superpost de Chistes!

Hola!
Les dejo aqui un superpost de chistes, podria decirse una maraton de chistes, espero que les agrade!!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, Pepe vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, Pepe pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces Manolo , ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Juan?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todos fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-‘Calmaos gente, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta’.
-‘¿A ver Sor Tera, has tocado un pene alguna vez?’
-‘Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo’
-‘Esta bien,’ -dice San Pedro, -‘Mete tu dedo en el agua bendita y pasa’.
-‘A ver Sor Haya, has tocado un pene alguna vez?’
-‘Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.’
-‘Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.’
En eso se oye tremendo alboroto y Sor Beatriz empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-‘¿Pero por que tanto alboroto?’
-‘Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Maria se lave el culo con ella…!!!!!’

—-

Michan y jose planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa jose dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

Antonio le pide ayuda a Roberto para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo Antonio.
Roberto lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papa, papa, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Juez – ¿De qué se le acusa?
Jose – De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Juez – Pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Jose – Antes que abrieran la tienda.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Alberto tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino, Roberto. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Hijo: Mama, mama las aceitunas tienen patas?
Madre: No hijo, no…
Hijo: ¡Ah!, pues entonces me he comido una cucaracha…

Pablo con Angel estaban empujando el carro hacia el barranco y Angel le dice:
Pablo, Pablo, ¿por qué empujamos el carro?
Y Pablo le dice:
¡Cállate que se va a despertar Donato!

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran foro, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. ‘oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!’
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ‘ no tenia idea que
fueras tan religioso’
el chico se voltea y le contesta, ‘no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia’

Otro:
Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene.
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé! ¿Por qué?
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá.
Y el padre dice:
-A entonces son buenos.

Cual es el nombre más cariñoso del mundo?
Os-ama Bin Laden

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

-’Papá! Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”‘
-‘Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares’
El niño obedece:
-’Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?’
-’Por supuesto!’
-’Papá! ‘Papá! Dijo que sí!!!’
-’Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana’
-’María, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’
-’Claro que sí!’
-’Papá! Papá! También dijo que sí!!!’
-’Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor’
-’Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’
-‘Claro que si!!!’
-‘Papá, papá, él también a dicho que sí!!!’
El papá le contesta entonces:
-‘Ves? “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de putas y un maricón’

Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
– A ver, mugrienta… vení a atenderme.
– ¿Qué desea, Señor Loro? – responde ésta.
– Tráeme un whisky, guacha.
– Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
– Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
– Cuando tenga tiempo se lo traigo – Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
– A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
– Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
– A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
– Insiste el hombre.
– Usted espere, y no me apure señor – responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
– Floja, tráeme otro whiscacho.
– Sí Señor Loro, de inmediato – musita la azafata.
– ¿Y mi café, señorita? – pregunta ya un poco enojado el hombre.
– Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
– Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
– Muy simple señor – responde el loro – Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
– ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
– ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
– ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar!

Entra un bilbaino en una ferretería:
– Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el bilbaino muy enfadado increpa al dependiente:
– Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?.
Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en
marcha oye al bilbaino que exclama:
– ¡Anda! ¿Y ese ruido?

Estos son 3 hombres: Antonio, Jesús y Michan…
los 3 hombres mueren en un accidente de coche, y van al cielo….
en el cielo, Antonio encuentra una nube negra, y desgraciadamente, se cae en ella,
sale de la nube negra con una mujer feiisiima, y Michan le pregunta:
-Antonio, ¿porque estás con esa mujer?
Antonio le responde:
-Pues que me he caido en una nube negra, y me a salio esta mujer
Despues, Jesús encuentra la nube negra, y desgraciadamente, tambien se cae….
sale de la nube negra con otra mujer feiisimaa, y Michan le pregunta:
-Jesús, ¿que haces con esa mujer?
y Jesús le responde:
-Pues que me he caido en una nube negra y me a salio esta mujerr
Al rato, Antonio y Jesús encuentran a Michan con una mujer guapiisiima
Antonio y Jesús se quedan sorprendidos y dicen los dos:
-Michan, ¿porque estás con esa mujer?
y antes de que Michan dijese algo, dice la mujer:
es que me he caido en una nube negra y me a salio este tioo !

Bueno, pues esto es todo, espero que les haya gustado mucho!!

3 respuestas a Superpost de Chistes!

  1. Jajaja muy bueno el de las monjas!

  2. locoraphael dice:

    El chiste de los obreros ya lo habia escuchado antes con Yayo, aunque esta mejor dicho oralmente que escrito, buen post

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