Superpost de Chistes! (III)

Más de un año después de los dos primeros superposts de chistes, regresamos hoy con otro, con más y mejores chistes!😀

Posts anteriores:
https://michan999.wordpress.com/2010/05/14/superpost-de-chistes/
https://michan999.wordpress.com/2010/05/20/superpost-de-chistes-ii/

Esto es un tio tan rapido tan rapido,
que se puso a darle vueltas a una farola
y se dio por culo 3 veces…

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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
– Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
– Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
– Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
– Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
– Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

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Esta un tipo en la casa de su novia y se encuentran viendo la tele
De repente se va la luz y la novia le dice:
– Aprovecha, aprovecha.
Sale el tipo y se roba la tele😆

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Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
“Alguien tiene la paloma?”.
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró: “Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma?”
Todas las mujeres en la capilla se levantaron.
El padre volvió a decir: “Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma?”
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

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Un policia detiene a un joven por correr demasiado y le indica que por estar de buen humor, le dirá 3 adivinanzas y si las acierta no le pone la multa.
“Si viene una luz por la carretera ¿qué es?” “Una moto.” No, porque puede ser Harley, Honda, Yamaha.”
“Si vienen dos luces por la carretera ¿qué es?” “Un coche.” “Falló, porque puede ser Bmw, Mercedes, Volvo.”
En esto el conductor le dice, “Bueno, la tercera la pongo yo. Dígame, si ve una mujer alta rubia, con un bolso, muy provocativa, en una esquina y se acerca a la ventanilla de
un coche ¿qué es?”
“¡Hombre, una protituta!”
“¡Pues no, porque puede ser tu madre, tu mujer o tu hija!”

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Un gringo, tiene una novia bien Mamacita, que se llama Wendy, asi que el tipo para demostrarle su amor, se tatua en el pene el nombre de la chica, de tal manera que cuando el pene estaba dormido se veian las letras WY y cuando estaba erecto se podía leer WENDY.
Un dia el Gringo lleva de vacaciones a su novia a Jamaica, y estando en la playa, le dan ganas de ir al mingitorio, cuando se encuentra cambiando el agua a las aceitunas, llega un jamaiquino, negro, alto y fornido, que se pone a hacer lo mismo al lado del gringo, y aun sin querer, el gringo nota que en el pene del jamaiquino también se aprecian las letras WY, por lo que intrigado le pregunta
– ¿Tambien tu novia se llama Wendy?
Y el negro sorprendido dice:
– ¡No!, ¿por que me preguntas eso?.
Entonces el gringo le explica:
– Ah!, perdón, lo que pasa que mi novia se llama Wendy y yo me tatue su nombre en el pene, y cuando esta dormido se lee WY y cuando esta parado se puede leer WENDY; y sin querer he visto que en tu pene también se puede leer WY.
A lo que el jamaiquino responde:
– Oh!, es cierto yo también tengo un tatuaje en el pene, y cuando esta dormido se ve WY, solo que ¡¡¡el mio cuando esta parado dice WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOU VISIT AND HAVE A NICE DAY !!!!

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Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?

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– Profesor, ¿dónde está el error?, ¿en qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
– En tu ADN

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Despues de ganar españa el mundial, el pulpo paul, se va a un bar de copas a celebrarlo…
Despues de una gran cantidad de cervezas… reta a todos los presentes que el es el mejor en todo… Incluso con los instrumentos musicales… y se apuesta 1.000 euros a que no hay nadie, capaz de darle un instrumento musical… que el no sepa tocar.
Se le acerca uno de los clientes, con una guitarra y lo reta… el pulpo, agarra la guitarra y toca una melodia que ni el mismisimo Jimi Hendrix… por lo que el pobre hombre, le tiene que pagar los 1.000 euros…
Se acerca otro de los clientes con una trompeta, el pulpo agarra la trompeta y toca una melodia…que ni el mismisimo Louis Armstrong… por lo que el pobre hombre le tiene que pagar los 1.000 euros
Al rato, se le acerca un escoces y le ofrece su gaita… el pulpo se la queda mirando, le da una vuelta… le da otra vuelta… y la deja a un lado.
El escoces lo mira sonriendo y le dice…
-Que, no sabes tocarla???
Tocarla? dice el pulpo… Esta dejamela aqui, que en cuanto descubra como quitarle el pijama ya le pegare un polvo

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Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

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La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

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Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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Diabloanton le dice a su Michan:
-Esto es un asalto, ¡dame todo tu dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!- xD

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Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.

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Viene Jaimito y le dice al papa:
Papa papa tengo buenas y mala noticias
El papa dice:
Dime cual es la buena Jaimito
Dice Jaimito:
Papa pase todas las materias
El papa dice :
¿Si? y cual es la mala
Jaimito dice:
Que es mentira jajajaj

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Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! xD

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Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su
pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y
todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en
todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

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Un policía estaba de patrulla y pasa un coche a más de 150k/h y el policía lo para:
-Perdone le tengo que poner una multa por exceso de velocidad.
-(Con acento inglés fingido) Perdone pero vengo de Australia y allí hay llanuras muy grandes por lo tanto no hay límite de velocidad.
-Bueno vale, pero iba por carril contrario!!!
-Es que Australia la descubrieron los ingleses, y allí conducen por la izquierda.
-Mmmm…
-Llevaba las luces apagadas!!!!!
-¡Pero si es de día!
-Sí, pero en Australia es de noche! xD

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Recordemos que todos estos chistes están sacados de http://michanforo.net/

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