La Hora de José Mota – José Bono en El Club de la Comedia y Aberroncho en Cuarto Milenio

4 febrero 2012

Ahora van 2 vídeos seguidos, porque de alguna forma van entrelazados. En el primero encontramos a José Bono contando chistes, y en el segundo, primero parte del telón de Cuarto Milenio, y luego de nuevo José Bono con sus chistes, y luego ya si que el Aberroncho cuenta sus misterios.

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Superpost de Chistes! (III)

20 agosto 2011

Más de un año después de los dos primeros superposts de chistes, regresamos hoy con otro, con más y mejores chistes! 😀

Posts anteriores:
https://michan999.wordpress.com/2010/05/14/superpost-de-chistes/
https://michan999.wordpress.com/2010/05/20/superpost-de-chistes-ii/

Esto es un tio tan rapido tan rapido,
que se puso a darle vueltas a una farola
y se dio por culo 3 veces…

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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
– Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
– Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
– Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
– Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
– Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

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Esta un tipo en la casa de su novia y se encuentran viendo la tele
De repente se va la luz y la novia le dice:
– Aprovecha, aprovecha.
Sale el tipo y se roba la tele 😆

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Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
“Alguien tiene la paloma?”.
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró: “Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma?”
Todas las mujeres en la capilla se levantaron.
El padre volvió a decir: “Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma?”
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

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Un policia detiene a un joven por correr demasiado y le indica que por estar de buen humor, le dirá 3 adivinanzas y si las acierta no le pone la multa.
“Si viene una luz por la carretera ¿qué es?” “Una moto.” No, porque puede ser Harley, Honda, Yamaha.”
“Si vienen dos luces por la carretera ¿qué es?” “Un coche.” “Falló, porque puede ser Bmw, Mercedes, Volvo.”
En esto el conductor le dice, “Bueno, la tercera la pongo yo. Dígame, si ve una mujer alta rubia, con un bolso, muy provocativa, en una esquina y se acerca a la ventanilla de
un coche ¿qué es?”
“¡Hombre, una protituta!”
“¡Pues no, porque puede ser tu madre, tu mujer o tu hija!”

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Un gringo, tiene una novia bien Mamacita, que se llama Wendy, asi que el tipo para demostrarle su amor, se tatua en el pene el nombre de la chica, de tal manera que cuando el pene estaba dormido se veian las letras WY y cuando estaba erecto se podía leer WENDY.
Un dia el Gringo lleva de vacaciones a su novia a Jamaica, y estando en la playa, le dan ganas de ir al mingitorio, cuando se encuentra cambiando el agua a las aceitunas, llega un jamaiquino, negro, alto y fornido, que se pone a hacer lo mismo al lado del gringo, y aun sin querer, el gringo nota que en el pene del jamaiquino también se aprecian las letras WY, por lo que intrigado le pregunta
– ¿Tambien tu novia se llama Wendy?
Y el negro sorprendido dice:
– ¡No!, ¿por que me preguntas eso?.
Entonces el gringo le explica:
– Ah!, perdón, lo que pasa que mi novia se llama Wendy y yo me tatue su nombre en el pene, y cuando esta dormido se lee WY y cuando esta parado se puede leer WENDY; y sin querer he visto que en tu pene también se puede leer WY.
A lo que el jamaiquino responde:
– Oh!, es cierto yo también tengo un tatuaje en el pene, y cuando esta dormido se ve WY, solo que ¡¡¡el mio cuando esta parado dice WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOU VISIT AND HAVE A NICE DAY !!!!

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Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?

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– Profesor, ¿dónde está el error?, ¿en qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
– En tu ADN

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Despues de ganar españa el mundial, el pulpo paul, se va a un bar de copas a celebrarlo…
Despues de una gran cantidad de cervezas… reta a todos los presentes que el es el mejor en todo… Incluso con los instrumentos musicales… y se apuesta 1.000 euros a que no hay nadie, capaz de darle un instrumento musical… que el no sepa tocar.
Se le acerca uno de los clientes, con una guitarra y lo reta… el pulpo, agarra la guitarra y toca una melodia que ni el mismisimo Jimi Hendrix… por lo que el pobre hombre, le tiene que pagar los 1.000 euros…
Se acerca otro de los clientes con una trompeta, el pulpo agarra la trompeta y toca una melodia…que ni el mismisimo Louis Armstrong… por lo que el pobre hombre le tiene que pagar los 1.000 euros
Al rato, se le acerca un escoces y le ofrece su gaita… el pulpo se la queda mirando, le da una vuelta… le da otra vuelta… y la deja a un lado.
El escoces lo mira sonriendo y le dice…
-Que, no sabes tocarla???
Tocarla? dice el pulpo… Esta dejamela aqui, que en cuanto descubra como quitarle el pijama ya le pegare un polvo

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Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

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La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

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Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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Diabloanton le dice a su Michan:
-Esto es un asalto, ¡dame todo tu dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!- xD

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Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.

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Viene Jaimito y le dice al papa:
Papa papa tengo buenas y mala noticias
El papa dice:
Dime cual es la buena Jaimito
Dice Jaimito:
Papa pase todas las materias
El papa dice :
¿Si? y cual es la mala
Jaimito dice:
Que es mentira jajajaj

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Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! xD

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Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su
pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y
todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en
todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

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Un policía estaba de patrulla y pasa un coche a más de 150k/h y el policía lo para:
-Perdone le tengo que poner una multa por exceso de velocidad.
-(Con acento inglés fingido) Perdone pero vengo de Australia y allí hay llanuras muy grandes por lo tanto no hay límite de velocidad.
-Bueno vale, pero iba por carril contrario!!!
-Es que Australia la descubrieron los ingleses, y allí conducen por la izquierda.
-Mmmm…
-Llevaba las luces apagadas!!!!!
-¡Pero si es de día!
-Sí, pero en Australia es de noche! xD

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Recordemos que todos estos chistes están sacados de http://michanforo.net/


Superpost de Chistes! (II)

20 mayo 2010

Hola!!
Pues aqui les volveré a dejar un megapost de chistes, una maratón, espero que les guste!!

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!

Nadie es perfecto.
Firmado, Nadie.

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Hay 2 cosas en la vida que yo odio, el racismo y el negro de la esquina

Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Una señora ve humo y grita a su marido:
– Socorro, socorro, hay fuego en el piso de abajo!!
A lo que su marido responde:
– Tranquila, es que el bombero que vive abajo se a traido algo de trabajo a casa.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos “colaban”, decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Se abre el telón. Aparece un chino tocando el arpa. Cómo se llama el actor?.
Arpa-chino.

Se abre el telon y se ve un cocinero haciendo tortitas.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir el telon se ve como su jefe lo despide
Como se llama la pelicula?
El extortista

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
“Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema”.
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
“¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!”
“Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo”.

¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!

Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.

Espero que les gustase…


Superpost de Chistes!

14 mayo 2010

Hola!
Les dejo aqui un superpost de chistes, podria decirse una maraton de chistes, espero que les agrade!!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, Pepe vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, Pepe pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces Manolo , ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Juan?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todos fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-‘Calmaos gente, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta’.
-‘¿A ver Sor Tera, has tocado un pene alguna vez?’
-‘Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo’
-‘Esta bien,’ -dice San Pedro, -‘Mete tu dedo en el agua bendita y pasa’.
-‘A ver Sor Haya, has tocado un pene alguna vez?’
-‘Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.’
-‘Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.’
En eso se oye tremendo alboroto y Sor Beatriz empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-‘¿Pero por que tanto alboroto?’
-‘Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Maria se lave el culo con ella…!!!!!’

—-

Michan y jose planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa jose dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

Antonio le pide ayuda a Roberto para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo Antonio.
Roberto lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papa, papa, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Juez – ¿De qué se le acusa?
Jose – De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Juez – Pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Jose – Antes que abrieran la tienda.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Alberto tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino, Roberto. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Hijo: Mama, mama las aceitunas tienen patas?
Madre: No hijo, no…
Hijo: ¡Ah!, pues entonces me he comido una cucaracha…

Pablo con Angel estaban empujando el carro hacia el barranco y Angel le dice:
Pablo, Pablo, ¿por qué empujamos el carro?
Y Pablo le dice:
¡Cállate que se va a despertar Donato!

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran foro, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. ‘oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!’
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ‘ no tenia idea que
fueras tan religioso’
el chico se voltea y le contesta, ‘no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia’

Otro:
Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene.
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé! ¿Por qué?
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá.
Y el padre dice:
-A entonces son buenos.

Cual es el nombre más cariñoso del mundo?
Os-ama Bin Laden

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

-’Papá! Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”‘
-‘Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares’
El niño obedece:
-’Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?’
-’Por supuesto!’
-’Papá! ‘Papá! Dijo que sí!!!’
-’Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana’
-’María, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’
-’Claro que sí!’
-’Papá! Papá! También dijo que sí!!!’
-’Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor’
-’Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’
-‘Claro que si!!!’
-‘Papá, papá, él también a dicho que sí!!!’
El papá le contesta entonces:
-‘Ves? “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de putas y un maricón’

Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
– A ver, mugrienta… vení a atenderme.
– ¿Qué desea, Señor Loro? – responde ésta.
– Tráeme un whisky, guacha.
– Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
– Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
– Cuando tenga tiempo se lo traigo – Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
– A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
– Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
– A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
– Insiste el hombre.
– Usted espere, y no me apure señor – responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
– Floja, tráeme otro whiscacho.
– Sí Señor Loro, de inmediato – musita la azafata.
– ¿Y mi café, señorita? – pregunta ya un poco enojado el hombre.
– Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
– Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
– Muy simple señor – responde el loro – Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
– ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
– ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
– ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar!

Entra un bilbaino en una ferretería:
– Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el bilbaino muy enfadado increpa al dependiente:
– Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?.
Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en
marcha oye al bilbaino que exclama:
– ¡Anda! ¿Y ese ruido?

Estos son 3 hombres: Antonio, Jesús y Michan…
los 3 hombres mueren en un accidente de coche, y van al cielo….
en el cielo, Antonio encuentra una nube negra, y desgraciadamente, se cae en ella,
sale de la nube negra con una mujer feiisiima, y Michan le pregunta:
-Antonio, ¿porque estás con esa mujer?
Antonio le responde:
-Pues que me he caido en una nube negra, y me a salio esta mujer
Despues, Jesús encuentra la nube negra, y desgraciadamente, tambien se cae….
sale de la nube negra con otra mujer feiisimaa, y Michan le pregunta:
-Jesús, ¿que haces con esa mujer?
y Jesús le responde:
-Pues que me he caido en una nube negra y me a salio esta mujerr
Al rato, Antonio y Jesús encuentran a Michan con una mujer guapiisiima
Antonio y Jesús se quedan sorprendidos y dicen los dos:
-Michan, ¿porque estás con esa mujer?
y antes de que Michan dijese algo, dice la mujer:
es que me he caido en una nube negra y me a salio este tioo !

Bueno, pues esto es todo, espero que les haya gustado mucho!!